二次婚姻之五，再婚

五、再婚

和乔子容相识的那个冬天，是我吃降压药的第二个冬天，夏天我血压不高，不吃降压药。乔子容知道后让我不要再吃降压药，劝我晚上不要吃肉，吃仙妮蕾德保健品。还真的管用，我从此就再也没有吃过降压药，也开始关注自己的健康管理，身体也没有出现“三高”的问题。

在一个休息日，我像往常一样到店里去看乔，但是店门是从外面锁上的，就打电话。乔告诉我她在怡康花园里面的一处出租屋里，正发着高烧没能去店里。我立即赶到那幢靠铁路的楼里，第一次进入了打工妹的出租屋，看到多个房间的各色人等在简陋不卫生的公共洗漱间进出。乔躺在靠北一个小房间的地铺上，阴暗潮湿，我上前摸她的额头，果然很烫，心疼地要把她带回家。她没有拒绝，告诉我说合伙的女老板不让她在店里过夜了，就给安排到这个出租屋里。

怜香惜玉的我这次没有提前和女儿打招呼，就把乔接回家了。女儿肯定有想法，觉得不自在，但出于对父亲的尊重，表现还算平静。

到了我家里，乔依然不吃药，大量服用仙妮蕾德的产品，并且用其中的“餐包”来代替午餐，早晚则享用我做的饭菜，她的体温很快就正常了。

在接下来的三个月里，我们像在蜜月里一样如胶似漆。

后来因为她工作的原因，我们的蜜月结束了。

仙妮蕾德终止了目前国内的运营，最后彻底退出中国大陆市场，所有“仙妮蕾德国际机构”的牌子都不得不摘掉了。

国家政策的变化和开店的失败给乔子容巨大的打击，她跑回四川到她舅舅家疗伤去了。何去何从，她经过了一番思考，给我发来短信，看来还是想依靠我继续她的梦想：

2004.3.25.微分吹落露珠的声音是我喜欢的，朗月点缀天空的图画是我欣赏的；亲爱的老公，您体香弥漫我们爱巢的气息更是令我陶醉和回味的；不管过去现在还是将来......可是老公，您的乔乔最终所追求的不仅是这种普通人的幸福呵！她还需要挑战，需要腾飞，需要实现自我与众不同的生命价值！而今的我如一个即将出航的航海者，可航母上却没有舵手！亲爱的老公，您是那么睿智，那么具备洞察世事的眼光。您说的很对：您是乔乔这艘航母上最好的舵手。您的这番话是您对我说过的最让我激动、感动又印象深刻的话。您所有的自信，所有对我的爱以及您的梦想都蕴藏在其中而被浓缩了。所以老公，在那个不眠之夜，我作出了我这一生中最重大的抉择：我要和您一起生活、共同奋斗，我要和您去远游，不管风雨再不再来......乘风破浪原本就是我的性格，我决定相信我们两人的力量一定可以完成我们结合的初衷和心愿----走出平凡，与时间赛跑，实现彼此辉煌灿烂的人生！老公，我希望仙妮蕾德这次制度的改革，能够真正改写我的命运。

2004.4.3.老公，天下雨了，我的心也跟着下雨了！老公，您三个月之前说的话又变成了现实！我好伤心，好伤心，也许我们这次真的要重新开始......回来再向您诉说吧......

乔子容现在才知道她钟爱的仙妮蕾德无法让他实现梦想了。回到常州我家里，她一边享受着我给她的爱和舒适温暖的家庭生活，一边寻找可以开始的生意机会，固定在一个地方打工她是不愿意的。每天我和女儿吃过早餐各忙各的，我把牛奶稀饭加鸡蛋给她留在炉灶上，晚上我依然买菜煮饭洗碗洗衣服，乔的到来除了吃饭多双筷子和她陪我睡觉外没有发生任何其他变化。

女儿终于忍不住了，把晾在阳台上乔的胸罩仍到了窗外，并且当着乔的面对我发脾气，用她妈妈的死来刺激我。我的心真的很痛，我心里知道有愧于她的妈妈，但是前妻那万念俱灰，无所牵挂的生活态度实在是无法一起生活下去的啊！

现在的小乔，虽然什么也没有，但充满了激情和梦想，什么都想要的生活态度重新点燃了我的生命之火，我的生活中需要这小太太的阳光。当时的我相信恋爱中的“互补吸引力”，完全忽略了这在婚姻里也将会成为产生分歧的重要原因。

我不责怪女儿，也没有过多解释，心里知道不可能指望乔成为一个好的后妈，这么长时间没有为我们煮过饭、洗过衣服，甚至刷过碗。

我对乔说，女儿在我心里是第一位的，连我们住的房子的产权也是女儿的；现在也许她正在青春叛逆期，你不能计较，而且不能影响到她的学习和生活，这是我的底线；我可以不需要你在家里做什么事，只希望不要生事，等到女儿读大学时自然就好了。

乔知道了我的态度，似乎很委屈，也许感到了失望，又跑回四川躲起来。最后她左思右想，觉得不能放弃我，就开始发短信给我，再一次对我表白：

2004.5.12.因为乔乔爱您，亲爱的老公，所以我努力地让自己忽略一切影响情绪的事，好保持快乐的心情和您共享这份迟来的爱！我是那么珍惜您和您的一切！我已经不再去奢望您身边任何人爱我或喜欢我，我只求自己因为爱您尽量小心翼翼能够去宽容和包容......因为是您的女儿，我做不到和她去发生冲突而让您难过！可是老公，乔乔简单而阳光的大脑里多么害怕装上阴影！无论我多么小心，担心的事还是发生了，看到您心力憔悴的样子，我心痛的程度远远超过了我自己受伤的程度，我像一个闯祸的孩子一样内心充满了恐慌，亲爱的让我痛快地哭一场吧，此时我多么想枕在您怀抱里抱着您任倾盆苦涩的泪水去肆意流淌冲刷我的灵魂，冲宽我的胸怀。都是乔乔不好，胸罩没了可我们的爱依旧，我应该还是幸福的，顺便告诉您，只要我们不分开，老公您怎么安排都好，但是您一定要快乐起来，乔乔我呢就“嫁鸡随鸡”吧。

2004.5.31.除了爱您我现在没有别的愿望，而今如一场风暴占满了谷，一条鱼占满了河，我把您造得像我的孤独一样大，整个世界让我去躲藏，日日夜夜让我们去互相了解，为了在您的眼睛里不再看到别的，只看到我对您的思念，只看到您的形象的世界，还有您眼帘控制的日日夜夜......

2004.6.5.我只能躲藏，在静静的小屋，释放想念您的一千种的过程。在失眠的上空，寻找您的眼眉，亦从您每日近在我耳边的问候里，感受着我们永生永世的爱情......

2004.6.6.天刚蒙蒙亮我就醒了，屋子里有很多声音，我站在窗前，胸膛发闷。长久的思念中，我已不能平心静气，调动起全部想象也无济于事了。想念您的理由太多，一条一条都写在骨髓里，写在我企盼的眼睛里。我亲爱的夫君，您也一样念我吗？

2004.6.12.您知道我也归心似箭啊！因为没有您的相伴，所有的风景都不再美丽，所有的歌儿都不再动听，做的所有的事情都只有一个目的：以最快的速度回到您的怀里。

2004.6.13.那响亮地吼声还在我耳边回荡！那是一个为自己女儿几乎奉献一生的父亲所收获的最珍爱最残酷的血肉亲情啊！在目前样样都要依靠父亲的情况下尚且如此，很难想象不依靠父亲会是什么样？！为此我深深叹息：为何命运如此作弄人呢？然而只有我知道，这位慈爱而善良、智慧又豁达的父亲无论遭到血肉亲情多么冷酷多么无礼地对待却依然无怨无悔，甚至将女儿的不孝、无礼和无知都推到自己的教育方法上......这个全身每一个细胞里都充盈着责任的父亲，总是默默地承受着所有的不公，而把彻骨彻心的疼痛、左右交织的矛盾，一次一次的失望深深深深地压在了心灵的最底层！从不迁怒于任何人，相反还将这种包容交给了身边相处的每一个人......为着这位伟大博爱的父亲，我深深叹息，也深深折服：叹息他智慧的大脑面对女儿却不能开启；折服于他超常人的心理素质和品性修养......这位就是我计划用生命去爱的一个男人，没有人比我更了解他，因为我几乎在他的每一条血管里游过泳！我也用心去爱所有和他有关的包括他自私的女儿，虽然我也有很生气的时候。我宁愿相信他的女儿总有一天有良心发现，因为这种信念也是一种力量，可促使我和心爱的人共同走过----生命中的雨季。

我没有理会乔子容对我女儿的挑拨，给她回了以下的信息：自私不是一个假设，而是源自基因的本能。所有生物的繁荣和自然选择，都是生物体从自身欲望和动机出发所产生的结果。自私的可耻在于拒绝对等的付出和打着爱的旗号来攫取个人利益。

乔子容想清楚后又回到了我的身边，对她的态度我依然是“你走不送、不留；你来不拒、不迎”。后来她在我家里翻看到我的诗集，问我为什么没给她也写点。我说，我们不再年轻，没有青春的诗情画意，现在你给我带来了新的活力，我只能对你承诺：你不离，我不弃！

这次乔子容回来是准备好了的，她把户口本和离婚证都带来了。8月份她提出来要和我领证结婚，我问她想清楚了没有？要不要和家人再商量一下？她说自己的事情一贯都是自己做主的，没有与家人商量的必要。

我告诉女儿我们要领证结婚了。女儿问我：老爸，你真的相信这个女人吗？我知道女儿的意思，也有其他朋友对我说，小乔的嘴巴太会说，让人感觉不踏实，并警告我千万不能和她再生孩子。

不能平等对话，平心而论，再多的交流也是徒劳的。

现在我和女儿平等了，她开始成熟，虽然语气很尖锐，但在谈话中能够控制住情绪了。“头脑可以接受劝告，但心却不能（杜鲁门·卡波特语）”。我对女儿实话实说：我愿意选择信任她，即使欺骗是她的天性，反正信任是我的本能。女儿看到无法改变我的决定，向我提出来今后不在家里吃饭了。我知道女儿看不贯乔，不想和她在一个饭桌上吃饭，就满足了女儿的要求，每月给她1000元生活费，这也体现了我对女儿的信任。女孩子要“富养”，不能因钱而困顿，从那时开始，女儿学习自己理财了。我对女儿说，父爱和母爱不同，我能给予你的最特别的东西是“自由”,我会尽到一个父亲的责任，也相信你会考取大学，不会夜不归宿的。

人都是情感动物，最后的决定往往来自于内心的情感冲动。2004年8月我和乔领了结婚证。从此以后，乔给我的信息就把您改成了你。

婚姻把两个背景不同、生活环境不同的人捆在一起，本身就是件很危险的事，而我决定结婚的时候，我知道我把幸福和未来都赌进去了。

我把我当年写的“致父亲”诗歌抄录给女儿，她在房间的过道墙上涂鸦了一行英文算是对我的回答。我知道她仍有情绪在发泄，因为是那个女人夺走了她的父爱。那行英文我看不懂，也不想去查字典把那意思搞懂，难得糊涂，和为贵，当下能够达到某种平衡已经是最好的结果了。

生活不是非此即彼，它应该有第三种可能，人的一生中，寻找这种平衡是多么重要，它可能只是心中的一束微光。

为了尽量减少对女儿生活和学习方面的影响，我和小乔尽量压缩在家逗留的时间，在外面的世界，我们同样寻找到了浪漫和快乐。

夏日的晚上我经常用摩托车载着小乔去“红菱水上乐园”玩，那是红菱大队在我们小时候游泳的红菱荡里修建的。水上乐园除了光照明亮的儿童玩耍的浅水区外，上面还有一个光线很暗的深水游泳区，池子尽头的高处流水往下注入池中，微弱的灯光照在人工瀑布形成的水幕上。我让小乔双手搭在我肩上，一起游到那边穿过了瀑布，发现这里像是与世隔绝的水帘洞。

冬日，我带她去火车站附近大地宾馆的室内游泳池，在那里，她终于学会了抬头换气，可以独自从泳池的这头游到那头，有25米远了。