家庭生活之七，艰难的抉择

七、艰难的抉择

幸福是由三个关键词构成的，那就是物质基础、情感依靠、精神支柱。

在上个世纪90年代初，我们一家三口住在红梅新村，物质基础富裕，情感关系稳固，但是在妻子身体渐渐康复的过程中，她的精神支柱却在向菩萨靠拢。

那时我家里经常有企业的协作单位的人来送土产，但凡是甲鱼和黑鱼，妻子都会去新村内的河塘里放生，说黑鱼是和尚转世的。

我们单位的新厂长是工会主席提拔上来的，上班时间开始组织中层干部和科室人员学习跳交谊舞，我这个生产科长和比我大好几岁的女统计员一起也学会了跳舞。我叫妻子和我一起晚上去舞厅跳舞，浪漫可以让爱情升华，它是一种味道和感觉。但是妻子不肯去，放心地让我晚上出去跳舞，她还把红枣鸡蛋汤给我温着做夜宵。

我很享受舞厅里随着音乐翩翩起舞那种忘我陶醉的感觉，但很奇怪，我只能和非常熟悉的人跳舞，一般人没法协调步伐。统计员因为家中孩子面临升学考试，不能每次都出来陪我跳舞，我就请赴日进修前一起脱产学日语时认识的，在北大街绸布店当营业员的女同学做我的第二舞伴。这位长相像韦唯的女同学年龄和我相仿，过去和我就比较谈得来，现在一起跳舞很默契，两人搭档时间久了，男女情愫升温，有一种激情在悄然涌动。

有一次舞伴没有骑自行车，要我用摩托车送她回机械新村的家里，到了楼下，她请我到她家里去，说她丈夫是林机厂保卫科干事，正在工厂值夜班的。我知道她的意思，但是眼前似乎有妻子在等我回去的画面，就婉言告辞了。

最后一次在舞池里，布鲁斯舞曲缓慢的节奏中，舞厅里一片黑暗，舞伴和我的身体都有一种冲动的反应，她的整个身子和脸都紧贴着我，在我耳边娇媚地表明了要与我建立情人关系，希望能共同享受一些非常的爱情快乐，并且保证会控制在互不影响双方原有家庭的范围之内。当时我也曾闪过猎艳刺激的念头，但是，出了舞厅，激情迅速消退，理智占了上风。“欲有止境”，我在拒绝舞伴时感受到了对方那种万分的失望。

男女之间，那层纸一旦捅破，友谊将不复存在。从此，我与舞伴不再联系，我也不再进舞厅。我在情欲边缘倘翔时了解了自己，知道自己心里只能有妻子一个性伴侣，高尚的灵魂是能够战胜肉体欲望的，况且人类在3千年前的摩西十诫中就有“不邪淫”的告诫。

1994年，同在一个屋檐下生活的母亲和我们分灶吃饭，岳母也因病去世了，妻子的身体完全恢复了健康，此时她除了正常上班工作，把所有的精力都用到了操持家务上。在婆家这边她努力做到不让婆婆挑出毛病，娘家那边她代替她母亲履行照顾父亲和一个未成家二弟的责任，甚至还接过了她母亲的衣钵，开始笃信佛教。

看到妻子的这种变化，我忧心忡忡，郑重其事洋洋洒洒地写了三张纸，希望用书面语言来规劝妻子。她没有给我任何回应，依然我行我素，我的文字已经无法对她产生作用了。

岳母与佛教寺庙是有渊源的。我和妻子结婚后，几乎每年的正月初二都会去无锡梅园的开元寺，寺里的很多人岳母都认识，让我们称呼“巴巴”和“太巴巴”（姑姑和太姑姑）。原来，岳母是农村穷人家的孩子，从小就送给了常州米市河粮铺的金老板家，金家把岳母放在开元寺里养大，后来嫁给了米店能写会算的伙计，也就是我的岳父。

岳母去世前曾经和开元寺那些人结伴去普陀山，把我妻子也带去了。但是不知道为什么，妻子是不愉快后一个人先回来的。现在岳母归天，妻子续上了佛缘。

1996年我母亲搬离后，婆媳分开生活了，本指望会出现一个幸福三口之家那应有的模样：母亲的世界，父亲的王国，儿童的乐园。然而，妻子在她的世界里，和我们父女渐行渐远，与佛越走越近。

1997年底我回到常州工作，下班后买菜做饭时，要先烧妻子可以吃的素菜，然后烧我和女儿要吃的荤菜。有时回家感觉到家里有香火味，原来妻子不仅向单位请了长假，还在天宁寺拜了师傅，请了尊观音像，定期在家中礼佛了。

我对妻子说，你不工作没有关系，日本一般家庭里，女人也都是全职太太，除了日常家务，闲暇时间做插花、茶道、能乐等。你不上班，也可以去学习感受生活的其他情趣，不要让佛教影响到我们家庭生活的幸福；再者，家里充满香火味，我和孩子很难过，觉得家已经没有家的味道了。

那年我刚到雕庄乡的漂染厂，工作面临着诸多挑战，看到妻子在家里的这种状况，我的精神压力很大，遗传性的牙周炎爆发，一夜之间四颗下门牙全部松动，不得不利用两边的犬牙，做了六颗烤瓷牙套在上面装点门面，为此耗费了三千元人民币。

妻子表面上听取了我的意见，后来就没有在家里烧香点烛了。为了排遣空虚，她到单位想恢复工作，但原岗位有人了，就被安排到“三产”的食堂去洗菜洗碗，冬天满手冻疮。我说不要做这么辛苦的工作了，可以去学个驾驶员，买辆车给你开，如果愿意也可以开出租车，接触不同的人，把精力集中到其他事情上去后日子会好过点。我希望妻子能够增加社会接触面，扩大社交圈，找回失去的自我。但是，她没有听我的，又到医院去做了一个星期的护工。护工不干了才回来告诉我说：住院的病人太可怜，不好意思赚他们的钱，买了些营养品和鲜花送给病人，自己把钱贴进去了才心安。

妻子无欲无求，物质生活标准不断降低，开始还勉强带着女儿跟我参加朋友的聚餐，后来我就只能单独带女儿出去应酬了，最后女儿觉得跟着我出去和大人们一起吃饭没趣，也不跟我出去了。

有一天突然下雨，妻子撑着伞送雨披到24中校门口，女儿放学时看到妈妈后竟然只当没看到，自顾自冒雨骑车回家了。妻子回来后发火教训女儿，女儿置之不理。我当然要批评女儿不能这样对妈妈的，但心里也清楚，叛逆期的女孩子不愿意让同学们看到她母亲那不修边幅、落魄潦倒的样子。

我和妻子沟通，说女儿现在大了，她希望你也注意一下自己的形象，不要比其他同学的家长漂亮，但总要得体吧，这样女儿才不失面子。

人的生活一半为了生存，一半为了证明。我让妻子回忆我们曾经有过的那段美好幸福生活，期望她能找到初心，重新扬起生命的风帆。可事与愿违，几天后我下班时发现她在大院垃圾箱边烧东西，我的20多本日记本被她付之一炬（幸亏三本诗集没烧）。回家后我翻看我们的私密相册，见证我们爱情和青春的那些珍贵的人体写真照片都被撕掉了。

喜欢是荡秋千，可以自得其乐，不需要别人的回应；爱是跷跷板，需要一个人坐在对面与你互动，贴近你的内心。妻子肉体的健康已经没有一点问题，但是精神健康明显出了问题。我小心翼翼地劝她去看心理医生，她反过来指责我说她有精神病。无助的我请岳父帮忙做工作，但是岳父也无能为力。

妻子整天不知道忙什么，常见她做的事是打毛衣，然后拆了再重打。我知道不是为我们父女打的，就问是不是给她父亲打的，她回答我说是给他师傅打的。我问她：天宁寺的松纯方丈有两个老婆，你师傅他有家室吗？妻子没有回答；我又问：你是不是参加什么组织了？她说没有。当时的中国，因为信仰危机，有数千万人在迷恋法轮功的。

晚上不知道妻子什么时间才睡觉，即使上床也不脱衣服，她尽量和我避免身体的碰触。人和人之间最远的距离也许不是生与死，而是两个人紧挨着，却各自关注着不同的世界。为此我做好了维持无性婚姻状态的准备，为自己曾经有过的那刻骨铭心的恋爱，为孩子的顺利成长，为了不对妻子造成伤害。

妻子也是爱我的，所以也会吃醋。有一个星期天我在家休息，江南春宾馆的女服务员打电话让我过去，妻子接听电话后向我大发脾气。我去宾馆办完事后回来向她解释：因为我们集体性质的企业私有化转制完成，还组建了集团公司，老板近日要大宴宾客，在宾馆定了50多桌酒席，菜单上的活货需要我这个办公室主任去验收，那天因为我不在单位上班，所以宾馆的人按名片上的电话号码打到家里来了。

我们夫妻的吵闹声惊动了对门住着的邻居曹阿姨，她来劝架说：男人在外面干事，免不了要和女人有往来的。我火帽三丈对曹阿姨说：你是来劝架的还是来浇油的，你是在暗示我和其他女人有交往吗？我对妻子说：“以人为鉴，可正衣冠”，我不会犯你的父亲和我的父亲的那种错误，在有婚约在身的时候，我绝不会有其他的性伴侣！这不仅是为了打消妻子的猜忌，也是自我灵魂的约束。

夫妻的缘分：“缘”是条件，“分”是自身的努力。爱情的到来不是仅仅来自于运气，还是我们不断追求和共同创造的结果。当我们投射这样的信念的时候，资源和条件才会为你所准备，被你所吸引。不管妻子现在怎么样，我要努力到最后。

妻子情绪上来时，与女儿也经常发生争执，并且在女儿关上房门后还不罢休，非要把门敲开不可。过去妻子对女儿“滥情”付出，被情束缚太久，产生了执着，执着演变成为心魔，这个心魔就是控制。而女儿进入“叛逆期”，对我都表现出保持距离，母女间话不投机，隔阂自然越来越大，况且吃饭都吃不到一块。

终于，女儿出现了我孩童时逃离家庭的那种苗头。有一天我因为工作关系不能回家吃晚饭，上班前就提前给妻子打了招呼。晚上我在外面应酬时，接到了妻子的电话，说孩子没有回家，问是不是和我在一起；当她知道女儿不在我身边时，要我立即去找孩子。我的心乱了，我重尝到了我当年逃离母亲家暴时的那种痛苦。

我赶回家没多久，女儿就回来了。我问女儿哪儿去了？她说反正家里没有她要吃的晚饭，就在外面瞎逛了。原来她在早晨听到了我对妻子说不回来吃晚饭的话。

我到女儿床边和女儿说话，我告诉女儿，在你刚出生的头10个月，完全是你妈妈照顾你；你还不能记事时，妈妈把所有的爱都给了你，连我都有被她忽视的感觉；现在你长大了，要体谅妈妈，她内心有困惑和痛苦，我们要包容她；你也不能让我老担心，否则我就无法好好工作来养家了。女儿对我说：她好想回到小时候，特别是生病时，因为只有那时她才感到我对她的体贴关心和照顾。每个人都怀念童年，但婴幼儿时许多事情是没有记忆的。

我只能控制自己的行为，给到别人的只有信息。母女关系没有好转，我越来越担心她们俩单独在家时会不会发生什么事情。爱固然美好，但非常之爱，总不免带点“同归于尽”的残忍。爱到尽头，或许是最深切的无奈。

我开始试探女儿，问她同学中间有没有父母离婚的。女儿回答说有的，那个同学特别幸福，有两个爸爸、两个妈妈爱他的。

2000年下半年，我所在的雕庄乡准备筹建热电厂，新的筹建工作又开始忙碌了。当乡党委书记和乡长要我担任厂长时，我谢绝了。我回到原单位工作可以轻松些，每天能准时下班，照顾到家里。那时的我，白天出门时忍受着性压抑带来的莫名烦躁，上班时总是担心着家里，晚上开始做噩梦，最恐惧的是梦到妻子离家出走，我飞翔在高空，到处去找，怎么也找不到，最后我急速往下坠入深渊时惊醒了。

人迟早会以不爱回应不爱。我把我的担心和恐惧向岳父作了汇报，说我不得不离婚了，否则我可能也要崩溃。女儿我养育，房子给妻子永久居住，但产权要明确归女儿；按每月500元的生活标准，给妻子一笔钱，直至她可以享受劳保领退休金。对于我的想法，岳父和他们家人都没有表示异议。

2001年春节前，我想买比较便宜的怡康花园的房子，我们老板知道后说牡丹公寓还有几套现房，是税务局的干部不敢拿剩下来的，如果要的话我们一起去找开发商高老板，让他按当时的期房价出售。牡丹公寓离项家弄仅一街之隔，在第一人民医院正对面，离省常州、一中、二中、三中都不远，今后女儿读高中很方便。老板主动借给我10万元，我自己出10来万，又贷款10万，用女儿的名字买下了牡丹公寓125平米一楼半的房子。

真正的自然就是，生命都靠向温暖，在那里停留，创造爱。不觉得温暖时，爱也就消失了。如果留不住爱，也许该问自己是不是个给人温暖的人。

春节假间，我背叛了过去的自己，和妻子正式谈离婚的事情。我说我们分开后大家都会轻松些，女儿也大了，给她自由选择的空间，经济上我会完全负责；今后我也会经常过来看你，你有什么需要可以尽管找我。

新年后政府机关上班的第一天，我们去办了离婚手续，但是家里的日常生活照旧，我告诉妻子已经用女儿的名字买了套新房子，等装修好后我就搬过去住。

牡丹公寓的新房子装修好后，妻子问我说：你搬走后她能不能把项家弄的房子卖了，她说去普陀山出家要交20万元才行的。我的心一下子沉了下去，说：你难道一点不为女儿考虑？

人生，只能向生命索取能够索取的，必须放弃应该放弃的，用积极的努力争取希望，用理性的平静握手无望。

日本电影里有一句台词说：大家总是在放弃一件事情后，追加上自己为什么这样做的理由。我在写这些文字时，是不是也在为自己找理由呢？