离别

    人生活到耄耋之时，有母亲便多少还有点孩子气，是一件多么幸运的事。人生活到三十而立时，有母亲便觉得生活尚有来处，是一件多么幸福的事。
失去了慈母就像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心是安定的。可惜，我在三十而立时，失去了我的根，失去了那份安定。一生很短，短的能塞进一篇悼文里；一生又很长，长得能让我们用整个余生去回想。
    母亲的一生很是短暂，仅仅活了五十五年，就因肠癌于今年小满时节，傍晚六点零八分仙逝。如今每每回想母亲各项监测指标骤停的准确时间，临走时清晰深刻的画面，我的内心就像被铁丝绞住了般疼痛难忍，泪水就收不住似得涔涔得往外涌。
您走之前全身上下瘦弱得只剩下暗黄色的皮包骨，仿佛风一吹，死神就能立马把您带走。因癌细胞飞快转移到肺部，自主呼吸变得困难，您离开前的那些天就带上了呼吸罩，罩子把您本来就凹陷的脸庞勒得几度变形。我带着肚子里5个多月未出世的孩子一起抚摸您泛黄泛黄的额头，让他和我一同感受您身体里残弱的温度，让他知道，他的外婆是有多么爱他和他的妈妈；和他一同仔细端详着您麻雀般似的头型，用梳子理顺您黑白交错而又凌乱的头发。让他和我一同陪在您枕边播放着您爱听的音乐，心里焦急得不知道还能再望您多少眼……
    看着您被病魔折磨得万分痛苦的样子，我和您亲爱的女婿商量多次后决定在今夜摘掉您的氧气罩，关掉监视您指标的仪器，想让您走的舒服些。我俩在悲痛中死死地盯着监测器上的各项指标—血压、心跳、血氧，细数着时间一分一秒的过去，给人一种模糊的隐痛感。还没等到夜里，各项指标就呈过山车般的骤降，直至一条线……您的白沫吐满了氧气罩，下体因为肿瘤破裂而流出了大量深红色的血。杵在病床边上的我刹那间要崩溃了，爱我的人接二连三的离我而去，我大哭大号的差点就要跪倒在地上，只求把您唤醒，能再看看您孤独可怜的女儿最后一眼。因为怀有身孕，长辈们担心从您体内迸发出来的各种细菌传染给我，他们把我搀扶到离您两米多远的地方坐着，我就这样眼睁睁的看着死亡之神毫不留情的把您带走……却不能拥抱您的臂弯，握着您的双手，抚摸着您的脸颊，只能傻傻的坐在冰冷的凳子上目睹这眼前的一切……
我和我先生本不是迷信的的人，但是和尚道士说我您走的那天撞上的是照福子女的“五七”—母亲把所有的病痛，所有的污秽都一并统统自己带走了。听到这番话后，先生压抑了几天悲痛的情感终于忍不住爆发了出来，哭出了声响。我也跟着抽泣不止，我相信肚子里的孩子应该也能感受到爱他的外婆离开了，遗憾的是外婆再也等不到他出来的那天了。
    他们都说您是命苦的女人。是啊，您生前就一直在为我操不完的心。为了买一户属于我们自己的小家，您起早贪黑的一天打几份小工，却从不喊一个累字，就这样日积月累的做着工。好不容易熬到了退休后没几年，咱母女俩的日子刚要好起来，我也谈了对象正要结婚的时候，平时如钢铁般坚强的你突然倒下，竟查出了这个恶毛病。一个晴天霹雳把我们所有的计划，憧憬一并打乱。病中的两年多时间里您也在为我操心，怕自己这个毛病用钱厉害，拖累我们，内心很是抱歉，三番两次的要求我给您停止治疗。现在您离世了，也还在以另一种方式在为我操心，为我们祈福保佑。
    母亲，我们相爱一生，可是一生是如此短暂。生命是你给我的，我之所以能长大成人，是用你的血汗灌养的。我相信生命自有轮回，您虽然离我而去了，但是您让我用自己成为母亲的方式来不断的悼念您，明白您对我的爱是多么真挚热烈，我答应您我一定会好好爱护自己的孩子，把咱的小家经营好。