努力接受自己是一个平庸的人

小时候常常幻想自己是下凡历劫的神仙，身上有着某些等待时机才能触发的隐藏技能。所以常常不可一世，觉得自己不同于一般人，将来必成一番大器，登上阶级的最顶层颐指气使。就算是成绩烂的要死，也是胸有成竹的拍拍老爹老娘的肩膀：“放心，你丫头厉害着呢，将来肯定赚大钱孝敬你们。”

这种幻想真正被打破是我考研失败，面临着社会的压力的那一刻，因为我知道，我已经没有筹码再支撑我这可笑的“必成大器”的幻想了。

即使是中考考了个倒数高中，高考考了个大专，我也还是在沾沾自喜，觉得自己不同于一般人。初中虽然只考了个倒数高中，但是我进初中时是班上倒数，根本不太可能考上高中。高考考了大专，但是我高中根本就没有学习过，这样我也还是过了本科线的，虽然本科滑档，但是我专转本转了个一本，是的，专转本我还是没有好好学习，所以这种种的“幸运”愈乎让我觉得我不一般。

直到考研失败，真正让我意识到了我就是一个普通且平庸的人。十八岁前家长苦口婆心的“好好学习”终于在我22岁时体会到了它的意义。于是我第一次真正意义上的为一件事而付出我全部的努力。六点的太阳，十二点的星星，大冬天楼道口呼呼的冷风，宿舍到教学楼我无数次的抬头观望的天空，铺垫了我的失败，也宣告着我学生时代的暂时完结，我青春的不知何时再见。以前的我从不会允许悲伤的情绪在我脑海中逗留超过一个小时，但是这次的“重击”，让我足足缓了一个多月，才将将缓过来，但它带来的“后遗症”在我的生活的却时时闪现。

拿着月薪三千，朝十晚六的工作，我很害怕自己的一生就这样度过，我开始后悔自己当初为什么没有好好的学习，为什么没有听家长的话，但是要知道，说后悔是这个世界上最蠢的事。

下班回家，我喜欢骑单车，走在车水马龙的大街上，看着不同的“角色皮肤”，耳机里放着自己的喜欢的音乐，如果这时恰好老天赏脸，送来一阵清凉的微风，我会觉得这样的生活好像也不是这么糟糕，我还是可以做回那个乐观自信且勇敢不放弃的18岁的自己。

是的，我一定要做回那个乐观自信且勇敢不放弃的18岁的自己。即使我是一个平庸的人，我还是有追逐自己梦想的权利，我还是有幻想美好生活的时间，我还是有再来一次即使失败的勇气。我要我剩下的人生平庸但精彩，我要找回以前那个意气风发的自己。

我接受自己的平庸，但我还是会“幻想”自己必成大器！