2021牛年除夕，我心好痛

为了写这段文字，我拖拉了很久，每当想写，却总被自己内心的哀痛打住，今天终于想了了这一段心事作为向2021年的最后告别，明天将是中国人的真正新年——虎年。

转眼到了 2022年1月31日，记得2021年1月31日，那日是星期天，一大早，我本想睡个懒觉，但是被来电铃声吹起，电话那头弟弟和老爸显得很着急地讲老爸鼻孔出血，流地满脸都是，看想去止不住了。我娃驾驶着车子架着老爸4个人慌慌张张来到二院，因为疫情，常州各家医院都设置了弯弯绕的通道，搞得患者和家属晕头转向，才能找到你所需要的目的地。

接下来，看健康码、排队挂号，挂个急诊先看着吧，我也不知道老爸今天啥毛病，究竟发生了啥情况啊！

排队叫号，排队候诊，排队，排队……

疫情之中，非常无奈！

下午3点多，终于拿到了当日的所有检查报告：急诊室一位女医生让我娃和我一道恭敬地站在她边上，细细听她解读：你爸肺部占位，胸膈淋巴肿大，这是不好的影像，可能是肺部肿瘤，当日你们可以去呼吸科让医生做更详细的确诊。我的天哪，五雷轰顶！就是一年前的今日。

接下来，没有比这更糟糕的日子和所有发生的事情了。

住院是必须的。疫情把家属挡在院外，医院出于人性化，让我那个办了提早退休的弟弟全天候陪护。终于，在2021年小年夜那天上午，医院年轻的C医生来电，让我们小弟准备一下，给老爸办理出院手续。我们兄弟很是想不通，老爸确诊小细胞癌，医院能否给多点治疗，居然喊我们出院。C医生看上去显得非常无奈的样子：你们接他回家吧，也许这是他这是过的最后一个年，吃得最后一顿年夜饭。确实，那顿年夜饭是我此生最最难以下咽的年夜饭，所有饭菜吃之无味！当晚的春晚看得我心烦意乱。

记得大年初一的夜晚，一直喜欢玩照相的我，扛着照相机独自一人走到文化宫广场，却不知道能拍点啥，而那个时刻心头的，却被阵阵哀痛涌上心头，挥之不去，而且它就这样伴随我这过往的2021一整年。

无助的2021年，所有的法定节假日，老爸都在住院，连他生日那天也是在病床上挂着水度过的。爸爸和弟弟在医院，我在院外打转转，一会联系专家，一会买药，但凡有点希望，我都要不惜成本去尝试，结果却总是一次又一次、毫不留情地接二连三地 “啪啪啪” 地打我的脸。可怜的老爸，世上居然无药可治，也没有良医可以挽回您的生命！从前的您是那么英俊帅气，戴着雷锋帽身穿大棉袄，雄赳赳气昂昂跨过鸭绿江，钻在福建海边的山中炮轰金门，如今却骨瘦如柴，一刻也离不开氧气管，为啥临终那几日弥留之中嘴里还在喊着榴弹炮和目标坐标的参数，是部队在召唤您吗？老爸被病魔折腾了8、9个月，终于在10月13日清晨4点半远去了，离开了他亲爱的我们，离开了他亲手种下的花草，与我们亲爱的妈妈在天国相聚了。我哭，内心不知道已经哭过多少次了，曾经梦中出现爸爸不省人事的痕迹这天终于发生了！悲哀的2021，我深深悼念这个一整年，每每我静坐任自我思绪飞扬之时，那深深的痛楚和无限的哀伤萦绕便会不期而来，我只能在心底呐喊：“我只在不想拥有的2021这个过往和序章，你们走吧。”

每个人都刚刚来到这个世界，对于一切都觉得很美好，身边有父母，还有无数疼爱你的亲人，可是慢慢地长大，发现一切都变了，世界没有想象的那么美好，人性的复杂，生活的无奈，也都成为了人生的考验，所以说生活就是一张网，把我们困在其中。当我们面对生活时，好像一个小孩会显得无能为力，这不是懦弱，而是有的时候真的无能为力，我们很努力，可是在现实生活中，还是无法实现人生理想，生活还是很糟糕，一切都没有过任何的改变，这也正是生活所带给我们最毒最深的伤害。

幸好人类是高等动物，有理想有激情，生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野，愿来年的2022能为我拂去过往一整年的不幸和哀痛，让我们往后美好生活又绿江南岸，春风也度玉门关，今日的除夕是你们缺席的除夕，愿爸妈在天国一切安好，过好你们往生的年，待到春花烂漫，我们会到你们墓前，祭奠你们，带去你们的美好心愿！